| Hoy es Santiago Apostol, fecha en mi calendario de dolor |
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| Derecho a reir, Derecho a llorar - Mi experiencia | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Escrito por andamiratu | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
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Hoy es Santiago Apóstol, y es fecha de nuevo. Es de las fechas que me traen recuerdos tristes, porque representan momentos clave en la historia de mi maltrato. Son fiestas en mi adorado pueblo, extrañado pueblo al cual echo de menos cada día, hoy serán los fuegos artificiales. y llevaran toda la semana de fiestas, conciertos y feria, eventos para los pequeños y los grandes.... Hace 15 años que empezó mi convivencia el 21 de julio, día que empezaban las fiestas de Santiago Apóstol. En aquel momento lo viví con ilusión, con vértigo... aun no se estilaban mucho las parejas de hecho y fui muy criticada por esta convivencia. Al principio hubo cosas buenas, no puedo negarlo, pero fue una fecha que abrió mi vulnerabilidad ante ese con quien nunca debiera haber compartido nada y menos la convivencia. Yo tenia 19 años, vivía sola, trabajaba... me comía el mundo y me lo comía bien a gusto. Si, era muy joven para haberme independizado ya, puede, de hecho me independice a las 6:00 am, con una mochila, mi vespino, mi sueldo, mi cámara reflex (amiga mía inseparable), mi espalda molida por los golpes con los que mi padre me "demostró" su preocupación por llegar a casa a las 22:05 de la noche, cuando tenia que haber llegado a las 22:00 un domingo y si, era muy joven cuando lo hice, pero me dio mas miedo quedarme en casa de mis padres que marchar. Así que ya había tomado las riendas de mi vida, sí, y había salido huyendo de un maltratador, y lo había hecho con valentía. Estaba dolorida, muy dolorida, pero estaba segura de que si había salido de eso podría defenderme de todo lo que fuera necesario, nada me asustaría. No podía ni imaginar que aquella persona con la iniciaba mi convivencia, aquella persona por la que me sentía tremendamente enamorada me haría pasar por lo mismo, otro maltrato, quien me iba a decir a mí que tardaría tanto tiempo en reconocer de nuevo las señales del maltratador, que llegaría a pasar tanto tiempo...sufriéndolo sin reaccionar ante tal abuso. 8 años después, el 2001 en la misma fecha, el 21 de julio y en fiestas de Santiago Apóstol nos casamos por lo civil. Durante 8 años había conseguido que entendiera que no me quería casar, primero porque no lo necesitaba que lo importante está en el corazón y si no está ahí por más que esté escrito en un papel no puede dar propiedad ni durabilidad; luego porque realmente empecé a tener miedo y no quería hipotecar mi vida entera, sino esperar a tener de nuevo el valor para salir del maltrato como ya lo había hecho antes. Dos semanas antes tocó bronca, no recuerdo cuál fue el motivo ese día, pero sí que recuerdo que esa bronca me hizo pensar que daba igual casarme, que ni siquiera casándome se calmaría aquel animal, sino que se endurecería la situación (no imaginaba hasta qué punto). Cogí a los niños por la tarde y marché a visitar a mis padres, a pedir ayuda y buscar un apoyo en mi madre.... (sí, había recuperado el trato con mi padre, por el chantaje emocional que me hacía mi madre... y sobre todo para vigilar que ni a ella ni a mis hermanos les hiciera nada, ahí sí que denunciaría, eso lo tenía claro, tan claro como que no entendía por qué no me ayudaron a mí). Cogí a los niños, la niña aún iba en cochecito, y el calor apretaba de mala manera pero necesitaba saber que tendría apoyo, o algo, lo que fuera, aunque sólo fuera saber que no sería vapuleada en la familia por no casarme, por cancelar esa boda dos semanas antes. Qué pasó? Pues que me llevé otra bronca antes de poder pedir ayuda siquiera, que llevaba escrito en la cara que no me quería casar, y para ellos era demasiado importante que me casara, que dejara de estar amancebada, arrejuntada, restregada y no sé cuántas cosas más que me decía mi padre, que era la mancha de la familia. Me llamó mentirosa, justo cuando iba a decir que no podía casarme, que no era ni podía ser feliz con esa persona y decir cómo me trataba. Me dijo que nadie podía fiarse de mi, que hasta que no me casara no sería digna de mi madre ni de mis hijos... Me dolieron sus palabras, por supuesto que sí, pero lo que más me dolió fue comprobar que nada había cambiado, que ahí no recibiría ningún apoyo aunque me estuvieran moliendo a palos, que ellos mirarían a otro lado y le seguirían viendo como el hijo varón que esperaban cuando nací yo, ese hijo con el que tomar cervezas de medio litro, y se ve fútbol (a ese tipo no le gustó nunca el fútbol, pero era él quien veía los partidos en con mi padre como un buen hijo, mientras que a mí no se me permitía ver ningún partido y echaba de menos verlos... aunque hubiera sido de una liga escolar y yo sola, pero ver fútbol). El caso es que tuve la respuesta a mi demanda de ayuda, no precisamente la respuesta que necesitaba sino la de "el apoyo lo tiene y tendrá él, y tú tienes que casarte y obedecer y aguantar". Pasé a ser una propiedad oficialmente el 21 de julio de 2001, y con una cosa muy clarita: la familia no me apoyaría, estaba yo sola y tenía que proteger a los niños, tenía que conseguir mi independencia económica, esa independencia económica que nunca debí haber perdido y de buena gana no lo habría hecho... esta parte ya la contaré en otra entrada, y entenderéis cómo fue que la perdí. Año tras año, todos los años desde el siguiente al inicio de la convivencia, yo intentaba ver los fuegos artificiales de esta noche, de las fiestas de mi pueblo; año tras año durante las fiestas de Santiago Apóstol, se encargaba él de que yo no pudiera ir a ningún sitio sin él, y por supuesto no podía ir a las fiestas. Algunos años y según dónde viviéramos, podía ver los fuegos desde la terraza, antes de sufrir las consecuencias de haberme permitido la licencia de verlos sin acatar sus deseos. El día de Santiago Apóstol, los niños tenía que acostarlos temprano, no les hablaba de los fuegos artificiales, desde luego que no, no sabían lo que eran para que no quisieran verlos, para que se fueran a dormir y no vieran como era el que se suponía que les tenía que proteger, y no merece ni el honor de ser llamado como diría el diccionario genético que se le llamara. Sólo quería que durmieran ajenos al dolor y tuvieran dulces sueños con la sonrisa de mama y los fuegos artificiales, algo que en realidad estaba desapareciendo de nuestras vidas. Así pues, fueron demasiados días Santiago Apóstol llenos de dolor en lugar de la ilusión que debiera llenarlos; ya quedaron en el pasado aquellos días, pero igualmente no puedo ir a los fuegos artificiales de mi querido pueblo, del cual estoy lejos por seguridad, pero sé que muchas personas estarán disfrutando de las fiestas de mi querido pueblo y que un mal tipo tendrá que oírlos y no sabrá disfrutarlos. Espero que no dañe a nadie más. Esta semana, he estado rara, incluso borde y antipática, aunque he intentado evitarlo. Volvieron los sueños feos, pero esta vez ya sólo fueron malos sueños mientras dormía, que no es lo mismo que vivir la pesadilla y tener miedo a dormir.
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