Llevo una racha de tristeza tremenda, me sigue doliendo el pasado y cada fecha me lo recuerda, no lo consigo evitar esta vez.
Desde navidades estoy tocada, susceptible, mas de la cuenta. El 22 de diciembre, como os conte, se cumplieron 4 años desde la ultima agresion, que tambien fue la que vivi con mas miedo. Pues otros años la fecha me traia tristeza, agotamiento emocional. Es como que el cantar de la loteria me transporta a aquel otro dia y me duele en el alma; por ello procuro no jugar a la loteria de navidad, ni escuchar la retransmision.
Sin embargo, esta vez no consegui evitarlo, y me llevo con la fuerza que parecia estar cobrando desde habia tiempo, y aun no he conseguido levantarme emocionalmente de esta recaida en la tristeza. La tengo medio controlada, pero duele mucho.
Ahora tengo otra pareja, una pareja que me ama y a la que amo, que no tiene nada que ver con aquel ser que estropeo mi felicidad y mi dignidad. Pero hay veces que es como si se mezclaran las realidades, detalles que no deberian ser importantes ni negativos pero que me llevan a momentos que eran dañinos y disminuyen mi capacidad de convivencia.
Por ejemplo, los gritos (aunque los oiga en la tele, o en la calle, aunque ni siquiera sean agresivos, simplemente gritos). Los gritos eran el presagio de la agresion, la compañia de la agresion, y lo que seguia a la agresion. No los soporto, me dañan, me hunden directamente. Soy consciente de que no es normal que me afecten tanto, que no deberia ser asi, pero la realidad es que es lo que ocurre. Intento respirar hondo, relajarme y no oirlos con esa connotacion, estoy en ello.
Pero tambien me afectan y mucho las bodas, los nacimientos, las reuniones familiares, los cumpleaños, determinadas canciones ( no de denuncia, sino las que el escuchaba), y los cambios de planes.
O determinadas expresiones, comunes pero que el decia, o los canarios (el criaba canarios, muchos, y los ponia sobre mi en escala de importancia, como a otras muchas cosas).
En ocasiones me afectan mas y en otras menos. Ultimamente me afectan sobremanera, y estoy irascible, y triste. Vuelvo a llorar sin desahogarme, simplemente llorar, pero no me alivia. Vuelvo a tener pesadillas y sentimiento de soledad y miedo.
Miedo no a vivirlo de nuevo, pero si miedo a revivirlo, a hundirme en esta tristeza demasiado tiempo y no saber salir de ella.
Miedo a dañar a mi pareja, a mis hijos, o a personas queridas, porque les contagie mi tristeza o no este a la altura de lo que me dan y necesitan.
Intento no dejarme vencer por este miedo, sigo adelante y busco motivos para reir y sonreir, busco no aislarme... pero cuando llega la noche y me quedo dormida... otra vez revivo todo y me levanto sin haber descansado. Me duelen los ojos y acabo llorando a escondidas por no contagiarles mi tristeza. Y me vuelvo a sentir culpable de llorar a escondidas.
Vaya, imagino que es algo ciclico y se que pasara, porque no me voy a rendir.
Quiero ser feliz, pero 100% feliz se que no lo podre ser, esa cicatriz esta ahi. Una cicatriz no duele necesariamente, pero recuerda un dolor. QUIERO SER FELIZ.
Quiero pedir perdon por las sonrisas que no estoy regalando, por la felicidad que no estoy compartiendo, y por las lagrimas que estoy escondiendo. Quiero pedir ayuda para tirar este muro que se me vuelve a levantar, este escudo en el que tiendo a esconderme cuando me asusto.
Lo siento.
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